var frasi = new Array();
frasi[0]='Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce giovedì alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.';
frasi[1]='Venerdì sera alle 7 i bambini presenteranno l Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.';
frasi[2]='Per tutti quanti tra voi hanno un figlio e non lo sanno, abbiamo un area attrezzata per i bambini.';
frasi[3]='Giovedi alle 17 ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte del Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.';
frasi[4]='Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.';
frasi[5]='In chiesa prende fuoco un lampadario e il parroco: Presto un secchio d acqua, subito.';
frasi[6]='Una signora telefona al parroco:Scusi a che ora si celebra la messa delle 11?';
frasi[7]='Una del coro parrocchiale: Come canto d ingresso facciamo il canto finale....';
frasi[8]='Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.';
frasi[9]='Tema della catechesi di oggi: Gesù cammina sulle acque. Catechesi di domani:In cerca di Gesù.';
frasi[10]='La signora Rossi è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.';
frasi[11]='Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l estate con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.';
frasi[12]='Il costo per la partecipazione al Convegno su preghiera e digiuno è comprensivo dei pasti.';
frasi[13]='Per favore mettete le offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.';
frasi[14]='Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.';
frasi[15]='-Siamo in chiesa,mi raccomando, quando parlate con il compagno vicino fate silenzio-.';
frasi[16]='Il parroco accenderà la sua candela da quella dell altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.';
frasi[17]='Muore un cinese in sacristia:è giallo';
frasi[18]='Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare.';
frasi[19]='Incontro in parrocchia con un gruppo di ciechi. La suora prima dei saluti finali raccomanda: -Non dimenticatevi di leggere gli avvisi.-';
frasi[20]='Nel corso di un accanita discussione con un cliente che indossa il saio, il medico notoriamente ateo espone i suoi dubbi in tono beffardo:-Ma a chi volete darla intenderevoi preti? Come si fa a credere che tutta quella gente, come afferma la Bibbia, vivesse centinaia di anni?...- -Lei non tiene conto del fatto che a quei tempi non c erano i medici!-';
frasi[21]='Si ricorda ai bambini di quarta che domani  il catechismo inizierà alle 15.30 e finirà un pò prima del solito, alle 15.20.';
frasi[22]='All asilo la suora richiama i bambini dicendo che devono essere obbedienti come Gesù ubbidiva a Giusepe e a Maria. Un giorno un bambino protesta:-Suora, il sacerdote ci ha detto che Gesù è fuggito di casa ed è stato fuori tre giorni e tre notti, con grande dolore dei genitori-. La suora arrossisce, si confonde e mormora trasognata:-Si è vero, ma che fine ha fatto-!';
frasi[23]='Cartello appeso all entrata di una chiesetta:Tutti i turisti sono benvenuti. All interno dei luoghi sacri non troverete la piscina, quindi è inutile visitarli in costume da bagno.';
frasi[24]='Parroco ai fedeli durante la Veglia Pasquale:-spegnete il cellulare e accendete la candela-.';
frasi[25]='Cari Fedeli, oggi vi parlerò della pazienza e per questo vi avviso che la predica durerà almeno 60 minuti.';
frasi[26]='2 Novembre, in cimitero:-Vedete, cari fedeli, il silenzio di tomba è un valore da custodire fino alla morte..-';
frasi[27]='Un uomo va a confessarsi dal parroco: - Padre, non so più come comportarmi con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando di avvelenarmi... mi aiuti, ci parli lei!!! Dopo alcune ore il prete torna: - Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL VELENO!!!'; 
frasi[28]='Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. -Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio-. -Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un pò insolita avevo pensato di fare anche un offerta di trenta milioni alla parrocchia...-.  -Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!-';
frasi[29]='Due preti fanno un incidente in macchina. -La colpa è mia- dice il primo prete-.  -No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!-';
frasi[30]='Una signora, uscendo di chiesa,vicino alla Bussola,dice al parroco:- In questo periodo sono molto disorientata-';
frasi[31]='Un nuovo prete arriva in parrocchia a San Rocco. entra in chiesa e dice (durante la messa) cari fratelli come vedete il tetto della nostra chiesa sta cadendo a pezzi, così distribuirò delle buste dove dovrete mettere una offerta così se donerete abbastanza soldi potremo ristrutturare la casa del signore. Due settimane dopo il sacerdote annuncia: grazie alle vostre offerte abbiamo potuto comperare due catini in modo che se piova non si bagni il pavimento';
frasi[32]='Un tizio si accoda a un corteo funebre. Dopo qualche istante non può trattenersi di interpellare una signora:-Scusi, io passavo qui per caso...Mi sa dire chi è il morto?--Potrei sbagliare, ma credo proprio sia quello che sta nella bara-.';
frasi[33]='Un prete sudando freddo riesce a estorcere, in extremis, la confessione a un vecchio piuttosto allergico alla chiesa. Alla fine, gli dice:-Pensa che fortuna: stasera sarai a cena con Nostro Signore!- -Viene anche Lei, reverendo?- domanda maliziosamente il morituro. -Mi spiace, ma non posso. Alla sera non mangio mai-.';
frasi[34]='QUANDO IL PARERE RISULTA INDISPENSABILE. Il parroco convoca il Consiglio Pastorale e dopo i soliti convenevoli di rito, prende la parola:-Direi di passare immediatamente al secondo punto dell ordine del giorno,perchè sul primo , non ho dubbi. siamo tutti d accordo-.';
frasi[35]='AVVISO. Venerdì prossimo, alle ore 18,30, si svolgerà la VIA CRUCIS per le vie del paese. Attenti a non cadere-.';
frasi[36]='Un prete, al catechismo, cerca di convincere i bambini che Dio non è soltanto onnisciente, ma anche onni-preveggente:-Pensate, milioni di anni fa, nessuno di noi portava gli occhiali, che non erano ancora stati inventati. Eppure Dio ci aveva già fatti con due orecchie...-';
frasi[37]='SANTA SUBITO.In una parrocchia, per ogni cappella di un santo ci sono due donne che si preoccupano di tenerla in ordine. Una donna,dopo aver visto i fiori secchi in una cappella, incontra la sorella di una delle responsabili e le chiede:-L hai fatta la cappella di tua sorella?-';
frasi[38]='Dopo un funerale, un parente del morto passa in sacrestia a sistemare i conti col parroco.Questi, dopo aver precisato che da tempo sono state abolite le tariffe, e che quindi la prestazione è gratis, presenta una lista delle spese per l organo, le campane, la luce elettrica, le candele, ed altro ancora. Il totale è decisamente salato. Il familiare del caro estinto non può trattenersi dal commentare:-Beh, meno male che il morto ce l abbiamo messo noi...-';
frasi[39]='SACRAMENTI Un giorno un parroco decide che deve allontanare i piccioni dal campanile.Chiama allora una società specializzata,spende oltre 5000 euro e i piccioni sene vanno. Ma dopo una settimana eccoche ritornano.Chiama un altra società specializzata, spende 10.000 euro ma dopo un mese ecco che ritornano.Alla fine, sente che un padre gesuita,noto per il suo acume, ha un metodo infallibile per allontanare i piccioni dalla parrocchia e lo chiama.-Mi dica padre,come faccio ad allontanare i piccioni dalla parrocchia?- -Semplice, li prepari per la cresima, poi chiami il vescovo a cresimarli- -Come?- -Vedrà che appena sono cresimati abbandoneranno la parrocchia istantaneamente...-';
frasi[40]='In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta,gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa:-Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!- Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...';
frasi[41]='Il parroco indica il maresciallo durante la predica: - e lei, signor maresciallo... è un soldato nell esercito del Signore? Il maresciallo, sentendosi al centro della attenzione, deglutisce e ansiosamente risponde: - S... si... signore, lo sono! -  e allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale? - Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?';
frasi[42]='Una vedova più o meno inconsolabile interroga il Curato d Ars:-Mio marito è in Purgatorio?- Risposta pronta:-Figlia mia, non lo, non ci sono andato...-';
frasi[43]='Una penitente racconta per l enesima volta, con ricchezza di dettagli, la storia della propria vita. Il Curato d Ars, piuttosto infastidito, le domanda:-Gentile signore, qual è il mese dell anno in cui parlate meno?-- Non ne so nulla...-- Allora ve lo dico io: dev essere febbraio, perchè ha tre giorni meno degli altri.-';
frasi[44]='Il Curato d Ars è colpito da una grave malattia polmonare. Vedendo presso di sè tre medici famosi accanto al suo dottore abituale, il parroco di Ars sospira:-In questo momento, so sostenendo un combattimento terribile-. -Contro chi, signor Curato?- -Contro quattro medici. Se ne arriva un quinto, sono spacciato-.Gli è andata bene. Infatti è vissuto ancora sedici anni.';
frasi[45]='Il salumiere del paese non vuol saperne di andare in chiesa. -Lo sai Armando che l uomo non vive di solo pane- gli dice un giorno il parroco, che è un pò tirchio e non entra mai nel suo negozio.-Giusto padre- risponde il salumaio -ci vogliono anche il salame, il prosciutto e il formaggio!-'; 
frasi[46]='Il parroco sull altare:-Fedeli, ascoltate i miei ammonimenti.Non specate il danaro nel gioco del lotto. Prendete esempio dai 4 evangelisti, sfuggite alla tentazione dell azzardo e allontanatevi dai 7 peccati capitali. Rispettate i 10 comandamenti e seguite il santo operato dei 12apostoli!- Dal fondo della chiesa una vecchietta:-Mi scusi, Don Francesco, ma il 4, il 7, il 10 e il 12 su che ruota li debbo giocare??-';
frasi[47]='Un anziano vedovo molto povero va dal sacerdote per accordarsi con lui su una messa da celebrare in suffragio della moglie, ma il prete gli chiede una cifra che lui non può permettersi.--Non ha qualche parente che le può prestare i soldi?-chiede il sacerdote.- -Guardi, mi sono rimaste solo due sorelle non sposate che sono suore!--Non è vero che le sue sorelle non sono sposate!Loro sono le spose di Cristo!- lo corregge il prete.-!-Ah, bene.Allora celebriamo questa messa in suffragio e poi lei la metta in conto a mio cognato!-';
frasi[48]='Un uomo in lacrime va dal parroco. - Mia moglie è morta. Vorrei disporre per il funerale… - Ma il funerale di sua moglie l abbiamo già fatto l anno scorso, mi pare… - sì, però mi sono risposato… - Ah, allora, felicitazioni vivissime!';
frasi[49]='Un parroco di campagna ai fedeli: - mi preoccupa un pò la vostra fede.. qui stiamo per invocare la pioggia e nessuno di voi ha portato l ombrello!!';
frasi[50]='Lettera al Parroco. Caro don Gigi, sono sposata da tre mesi con Mario e non sapevo che bevesse finchè una sera non è tornato a casa sobrio.?';
frasi[51]='Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. -Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre-. -Non è in casa. Si trova in carcere-. -Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora-. -Mi dispiace. L hanno arrestata due mesi fa-. -Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?-. -Ho un fratello, ma è all università. -Ah, meno male. E che cosa studia?-. -No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui...-.';
frasi[52]='Due preti fanno un incidente in macchina. -La colpa è mia -dice il primo prete-.  -No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!-';
frasi[53]='Il parroco Don Gualtiero, è da sempre un grande appassionato di golf. Svegliandosi una domenica mattina, vede una magnifica giornata di sole e decide che deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto. Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri,dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia. Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno:è da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!In quel momento, San Pietro insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso. San Pietro sbotta: - Non gliela farai mica passare liscia!Il Signore sospirando, risponde - No, credo proprio di no!Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibile! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf! San Pietro è attonito.- Ma come? - chiede a Dio - Come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: - Adesso, a chi credi che possa andarlo a raccontare?';
frasi[54]='- Cosa fanno i cannibali quando catturano dei missionari cristiani? - Quattro SANTI in padella!!! ';
frasi[55]='2 lord inglesi stanno giocando a golf quando a un certo punto passa un funerale propio di fianco al loro campo. allora uno dei due smette di giocare, appoggia a terra la mazza, si toglie il cappello e lo appoggia sul cuore.. allora l amico gli fa: non sapevo che fossi così gentlemen!  e lui che vuoi.. siamo stati sposati 35 anni.';
frasi[56]='Un ape sale su un ape e parte';
frasi[57]='Una donna insegue il camion della nettezza urbana gridando:Sono in ritardo per l immondizia? L autista risponde: No, salta dentro!';
frasi[58]='-Papà, la nonna é cattiva!- -Zitto e mangia, che abbiamo solo quella.-';
frasi[59]='Fra fidanzati:-Caro, se tu mi amassi!- -Ma no, non aver paura che non ti amasso!-';
frasi[60]='Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.';
frasi[61]='Vorrei una camicia. -La taglia?- -No, la porto via intera-';
frasi[62]='Se i pappagalli italiani dicono -Loreto! Loreto-, quelli francesi dicono -Lourdes! Lourdes-?';
frasi[63]='Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!';
frasi[64]='Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.';
frasi[65]='Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?';
frasi[66]='Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.';
frasi[67]='Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.';
frasi[68]='Cesare, il popolo chiede sesterzi!- -Digli che vado dritto!';
frasi[69]='Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!';
frasi[70]='Il granoturco alla pannocchia: -Non ci lasceremo MAIS!',
frasi[71]='Grave incidente d auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.';
frasi[72]='Aperta a Cattolica chiesa protestante.';
frasi[73]='Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.';
frasi[74]='Cieco d occhio destro cerca cieco d occhio sinistro per scambio vedute.';
frasi[75]='Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?';
frasi[76]='Qual è il colmo per un vescovo? - Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.'; 
frasi[77]='Che differenza c è tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l affitto.'; 
frasi[78]='Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!';
frasi[79]='Avviso. Sartoria- SI FANNO GIACCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.';
frasi[80]='Avviso.Gelateria:- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO- SI VENDE GHIACCIO FRESCO.';
frasi[81]='Avviso. Mobiliere:- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI';
frasi[82]='Avviso. Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI - SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA -SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE.';
frasi[83]='Avviso. Sfasciacarrozze:QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE.';
frasi[84]='Avviso.Negozio di fiori:SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO. SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX.';
frasi[85]='Avviso. Abbigliamento: - Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più- Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi- In questo negozio di quelo che c é non manca niente- Al reparto bambini 3 al prezo di 2- Si vendono impermebili per bambini di gomma.';
frasi[86]='Avviso.Autofficina:Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte.';
frasi[87]='Avviso.Derattizzatori:QUI ULTIMA CENA PER TOPI.';
frasi[88]='Avviso. Lavanderia:SI SMACCHIANO ANTILOPI.';
frasi[89]='Avviso. In una palazzina con officina artigianale sul retro:- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO.';
frasi[90]='Avviso.Meccanico:SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE.';
frasi[91]='Avviso. Macelleria:-La Domenica è aperto solo per i polli.',
frasi[92]='Cartello in una lavanderia:-Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano-.';
frasi[93]='Cartello in un negozio: Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.';
frasi[94]='Cartello in un negozio: Vendo tutto per esaurimento.';
frasi[95]='Cartello in un ufficio anagrafe:Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì.';
frasi[96]='Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini.';
frasi[97]='Parrocchia.Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza:è un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.';
frasi[98]='Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.';
frasi[99]='Parrochia.Martedì ore 17 gelato sociale. Le signore che devono dare il latte vengano prima.';
frasi[100]='Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!';
frasi[101]='La mortadella al coltello:- Ma tu per me cosa provi?- Affetto!';
frasi[102]='Due mucche al pascolo:- Ma tu non hai paura della malattia della mucca pazza?- Che mi frega, io sono un cavallo!';
frasi[103]='Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.';
frasi[104]='Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.';
frasi[105]='La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.Dovette smettere per le vertigini.';
frasi[106]='Un prete e un rabbino si incontrano dopo tantissimi anni che non si vedono.Entrambi hanno un nipote carissimo a cui tengono molto. Tra l altro, si sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino chiede -...come sta il tuo carissimo nipote?-. E il prete risponde -..bene grazie, è un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventerà prete come me...! E il tuo?--Il mio - dice l altro -ha finito il liceo e si è iscritto a ingegneria. Il prete è un pò invidioso e quindi aggiunge:-Sai, mio nipote è talmente bravo che può darsi che diventi vescovo...-e il rabbino -il mio invece è così intelligente che penso che riuscirà a entrare alla NASA...-.Il prete pensa -Caspita, addirittura la NASA- ed è verde dall invidia. Quindi sbotta - Mio nipote diventerà cardinale!- e il rabbino -Cardinale...e poi basta?-. Bhè -ribatte il prete- magari diventerà Papa!- -Papa.. e basta?- dice il rabbino. -Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che diventi Dio?- -Non faccio per vantarmi-,- dice il rabbino - -ma uno dei nostri ragazzi c è riuscito...-.';
frasi[107]='Domanda:-Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?-Certo!--Come può esserne così sicuro?--Il citofono è rotto da due anni!-';
frasi[108]='Come si chiama il frate con le gambe storte? - Fra Parentesi.';
frasi[109]='Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.';
frasi[110]='Due anziani si incontrano mentre fanno la fila all ufficio postale per ritirare la pensione. Il primo chiede al secondo, tanto per dire qualcosa: - Come va?- - Male, e a te?- - A me benissimo!- - Infatti ti vedo in perfetta forma. Ma come fai a tenerti cosà giovane?-- Ci pensa mia nuora: tutte le mattine mi carica in motoscafo, mi porta in mezzo al lago, a tre chilometri dalla riva, e mi butta in acqua.-- E tu tutti i giorni ti fai tre chilometri a nuoto?--Sai, ma quello è il meno. Il più è liberarsi dalla corda al collo e uscire dal sacco!';
frasi[111]='Un uomo ubriaco sale in tram e si siede vicino a una donna tutta truccata.-Ma lo sa che lei è proprio brutta?-- E lo sa che lei è proprio ubriaco?--Sà, però a me domani passa!';
frasi[112]='Le mamme dei preti. Una dice: il mio figlio è Monsignore. La gente gli dice: Monsignore. La seconda: il mio è Vescovo. Eccellenza…. La terza: cardinale: eminenza….. la quarta: il mio è prete, 110 kg, alto2 m. la gente dice: O Signore Gesù!!!';
frasi[113]='Una volta un camionista e un sacerdote muoiono. Vanno davanti a San Pietro e San Pietro dice: -cosa volete?- i due rispondono:- vogliamo entrare in Paradiso!- San Pietro guarda le carte e dice: -si, siete tutte e due chiamati per il paradiso, venite pure. Prima passi il camionista-. Ma come, dice il prete, io ho sempre parlato di te, ho sempre predicato Dio e tu mi fai entrare davanti questo miscredente?- San Pietro dice:-si calmi reverendo, si calmi, prima il camionista e poi lei-. Il sacerdote chiede perché e San Pietro risponde:-guardi quando il camionista sfrecciava con il suo camion faceva pregare tutti ,lei, invece, quando predicava faceva dormire tutti!!!-.'; 
frasi[114]='Ci sono delle suore che vivono in un convento, ma sono giù, tristi, malinconiche, spente. Per caso passa il loro medico e le vede tutte giù, allora dice:-ma suore, avete su una casa in montagna, perché non andate là a riposare un pò?, non è lecito vedervi così spente-. Le suore non dicono niente. Dopo due mesi il medico passa ancora dal convento e sente che le suore sono allegre, floride, vivaci. Allora entra e dice: -mi avete ascoltato, siete andate in montagna-. Le suore dicono:-no, noi non siamo andate in montagna, ma abbiamo mandato la madre superiora!-.'; 
frasi[115]='C è un tale che va dal parroco e gli dice: mi è morto il cane. Il parroco risponde: cosa ne posso fare io?. Il tale dice: si, lei può fare qualcosa per il mio cane. Io vorrei che lei dicesse una messa per il mio cane. Ma come?, lei è cattolico, lo sa che non si possono dire messe per i cani, neanche per sogno, non posso dire una messa per i cani. Se vuole vada avanti, ci sono a due km dei frati, chissà che dicano anche la messa per i cani morti. Questo tale si alza triste e dice: -mi dispiace proprio, io volevo che la messa fosse celebrata qui nella parrocchia dove è morto, ci tenevo tanto al mio cane. Avevo già preparato qui 1000 euro per la messa del cane-. Il parroco, appena sente 1000 euro si alza in piedi, scatta e dice:-si fermi un momento, poteva ben dirmelo prima che il suo cane era cattolico!-. ';
frasi[116]='Un maialino si lamenta con la mucca e dice: -chissà perché tutti parlano bene di te, dicono che sei dolce, mansueto e tu dai solo il latte io, invece, do tutto, la carne, il lardo, persino le setole, tutto, e chissà perché parlano male di me-. La mucca pensa un momento e dice: -forse parlano male di te perché tu cominci a dare solo dopo che sei morto.';
frasi[117]='Avvisi. Celebrante al termine della messa:-Ora accompagnamo il morto in cimitero e dopo la sua morte non dimentichiamoci di pregare per lui.';
frasi[118]='Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno:è San Pietro, al quale chiede:-San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare-. E San Pietro: -Veramente non saprei dirti, l addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno-. Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: -Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis-. -Grazie San Pietro, grazie-. Ma San Pietro aggiunge: -C è anche una brutta notizia... -. -Cioè? -. -C è un campo prenotato per te per domani-.';
frasi[119]='Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso.Qui trova S. Pietro e gli dice:-Io soffro molto il freddo, spero di non sentire freddo qui...-. -Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso starai benissimo-. Il giorno dopo ritorna da S. Pietro tutto tremante:-Brrr! N-n-non è possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi andare in Purgatorio-. San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta. Ma il giorno dopo S. Pietro se lo vede arrivare di nuovo: -Brrr! Che freddo! In Purgatorio ci sono anime tormentate in continuo movimento: circola un sacco di aria fresca! Fammi andare all Inferno-. S. Pietro protesta ancora, ma alla fine lo accontenta. Alcuni giorni dopo S. Pietro è preso dal rimorso e scende all Inferno. Appena entrato cerca il vecchietto nell oscurità rotta solo dalle fiamme che circondano le anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli. Guarda in giro e dopo un pò  sente una voce lontana che grida verso di lui, è la voce del vecchietto che urla: -LA PORTAAAA!!!-';
frasi[120]='Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:-Chi sei?-.Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: -Bene, entra pure, ti è stata riservata la camera nel nostro albergo: è nell attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell Universo-. Il tassista ringrazia ed entra. Arriva il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: -Bene, entra. Ti è stato riservato un letto nella camerata multipla, sarete in dieci, ma non c è altro posto-. Il prete però ha qualcosa da ridire: -Ma come, al tassista camera singola nell attico e a me una camerata! Ma non c è più religione! Come è possibile?-. E San Pietro: -Guarda che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme, invece mentre il tassista guida, la gente prega!-';
frasi[121]='Una  vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:-Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?-.-Ma certo, signora,quanta gliene occorre?-. -Beh, un gomitolo...!-';
frasi[122]='Un matto al caffè: -Avete del caffè freddo? -. Il barista:-Certo, signore-. -Allora, me ne scalda una tazzina?-';
frasi[123]='Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: -Mi conviene arrivare primo o terzo-. Un altro concorrente: -Perché?-. -L arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!-.';
frasi[124]='Un aereo  che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All improvviso un esplosione distrugge il pavimento dell aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all attentato. Il comandante però avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama:-Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!-. A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.';
frasi[125]='Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell acqua alta tentando di suicidarsi. L altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l amico. Tornati al manicomio il direttore dell istituto chiama il matto che aveva salvato l amico e gli dice: -Complimenti, per il tuo gesto meriti la libertà. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato-. Il matto pensieroso: -Mah no! L ho appeso io perchè si asciughi !-.';
frasi[126]='Favola russa. C era una vodka...';
frasi[127]='Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 1000 euro.';
frasi[128]=' LA MOGLIE: Un altra parola e torno a casa! IL MARITO: Taxi!';
frasi[129]='Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla.';
frasi[130]=' Chi trova un amico trova un tesoro,  chi trova un tesoro trova TANTI amici!';
 frasi[131]='Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto.-';
frasi[132]=' Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.'; 
frasi[133]=' Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all aeoroporto.';
frasi[134]='La mia macchina va così piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.';
frasi[135]='Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.'; 
frasi[136]='Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.';
frasi[137]='- Sono stato un mese in coma.- Beato te che sei sempre in giro!';
frasi[138]='Dirsi -Ciao- fa bene: è salutare.';
frasi[139]='Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...';
frasi[140]='Faceva così caldo che le galline di mio zio facevano le uova già sode.';
frasi[141]='Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese: - Nostro padre è aggredito da uno sciame di api! - Volete la pomata? - No. La batteria per la videocamera!';
frasi[142]='Il paziente allo psichiatra: - Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida! Il dottore replica:-Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà... - Ma io sono l esaminatore!';
frasi[143]='Due amici al bar: - Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...- E tu cos hai fatto? - L ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...';
frasi[144]='Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa: -Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero? La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: - Sì. Tantissimo! - Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!';
frasi[145]='Un facchino ad un altro: - Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: -Tenga, buon uomo, per il caffè!- - E cosa ti ha dato? - Una zolletta di zucchero...';
frasi[146]='L esaminatore al candidato:- Se il capitano della nave grida: -Un uomo in mare!-, come ti comporti? - Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!';
frasi[147]='Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: -Qual è la capitale d Italia?- -Bo-.-Quante regioni ci sono?- -Bo-. -Quanti capoluoghi?- -Bo-.-Giovanotto, una domanda facile facile: Qual è la sigla automobilistica di Bologna?- -Ma-.';
frasi[148]='- Sono stato a Praga. Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!';
frasi[149]='- Cosa fanno un australiano, un americano, un africano, un asiatico ed un europeo che se la sono fatta sotto? - I 5 incontinenti.';            frasi[150]='Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a fare loro il verso: -Beee, beee, beee-.L ultima pecora lo guarda e dice: -Beh?-';
frasi[151]='Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: -Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!- e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: -Allora, com è?- E la prima: -Mah, ti dirò... era meglio il libro-.';
frasi[152]='Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:- C è qualcuno più forte di me in questo bar? Si alza un -armadio-.- Sì, io sono più forte di te. Il tizio, a voce bassa, umilmente:- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?';                                               frasi[153]='Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro ed è il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: - Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all ufficio.- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.';
frasi[153]='Mamma, mamma, il limone ha il becco?- No, figlio mio.- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.';
frasi[154]='Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:- Scusa, ma che cos ha questo?- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.';
frasi[155]='Tra mafiosi: - Hai fatto il lavoretto a Jonny? - Sì, l ho buttato nel burrone! - Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno. - Tranquillo, prima gli ho messo il pigiama.';
frasi[156]='Il papà a Luigino:- Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!';
frasi[157]='Due amici al bar: - Mia moglie l ho trattata come un tesoro! - dice il primo. E l altro: - Nel senso che ne eri molto innamorato? - No... nel senso che l ho seppellita!';
frasi[158]='Un tale parla con un amico trapezista: - Sai, non mi posso proprio lamentare... la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici! E il trapezista: - Invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali...';
frasi[159]='Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: - Cosa fai qui? - Ho appena spedito una lettera... - A chi l hai spedita? - A me stesso! - E cosa ti sei scritto? - Non lo so ancora, non mi è ancora arrivata...';
frasi[160]='Gli amici a fine serata insistono con Muzio Scevola perché si trattenga a giocare a carte con loro: - Dai Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con noi che ci facciamo un pokerino!Muzio assonnato: - No, dài, non posso. È troppo tardi... - E dài, rimani. Ci vediamo così raramente! Muzio rassegnato:  - Vabbè... gioco! Però UNA MANO SOLA...';
frasi[161]='Cesare al Rubicone: - Centurioni! Il DADO è tratto! Avanti, miei BRODI!';
frasi[162]='Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva, perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all anziana:  - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?  - No! - risponde l anziana. - Ma, com è possibile? - insiste il presentatore.  - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo, era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse e a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: -Uno!-. Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: -Due!-. Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: -Ma perché hai fatto una cosa del genere?-. Lui mi urlò in faccia: -Uno!-';
frasi[163]='Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi? Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce!'; frasi[164]='Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all altro: - Io con mia moglie non ce la faccio più! L altro gli risponde: - Vabbe’... finisci almeno le patate!';
frasi[165]='Un uomo ubriaco entra in un bar e grida: - Buon anno a tutti!!! - Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre! - Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!';
frasi[166]='Fra Amici …- Sono due giorni che non parlo con mia moglie … - Avete litigato?- No, non voglio interromperla!';                                       frasi[167]='Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all altro: -Cumpà, vogliamo spostare questo palazzo?- L altro: -A me sta bene.- Scendono dalle bici e iniziano a -spostare- questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via senza che i due se ne accorgano... Dopo un pò di tempo, i due smettono di -spostare- il palazzo e uno dice all altro: -Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno...',
frasi[168]='Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. Li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso, ragazzi, uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino, arriva in cima, guarda giù e poi si butta... -Questo era veramente pazzo- pensa il dottore. Poi è la volta di Franco: sale le scalette del trampolino, guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... -Pazzo anche questo- commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: -Bravo, Pasquale, ma dimmi perché non ti sei buttato?...- -Dottore, dottore, mi mancava la cuffia, mica sono scemo io!-',
frasi[169]='Un idraulico dice all altro: -Vieni che c è un rubinetto che perde!», e l altro: -E chi vince?-';
frasi[170]='Che differenza c è tra la paura e il calcio? Nessuna: tutte e due sono rappresentate dalla FIFA!!!';
frasi[171]='Il marito alla moglie:Ma cara, come guidi! Era rosso! No, era biondo!';
frasi[172]='BAMBINI.Due signore si incontrano.La primo domanda: Ha bambini?La seconda: No, signora! A parte mio marito, non ho bambini.';
frasi[173]=' LE SCOTTATURE.La moglie: Mi dicevi sempre che ero il sole della tua vita,perché mi hai lasciata?Per via delle scottature!';
frasi[174]='CUORE E FEGATO.Tuo marito è molto cambiato con il matrimonio?Altro che! Prima parlava sempre del suo cuore, adesso parla sempre del suo fegato.';
frasi[175]='SANTA INNOCENZA.La mamma al figlio:Perchè dici che il babbo ha mostrato i suoi titoli di studio alla nuova cameriera?Perché lei gli diceva: cosa sono tutte queste licenze?';
frasi[176]='LE CIPOLLE.Il marito entra in casa e vede la moglie che si sta asciugando gli occhi. Furibondo, grida:- Dimmi chi è stato a farti piangere e lo faccio a pezzettini.- Bene, và in cucina e trita le cipolle!';
frasi[177]='GIURAMENTO- Caro, giurami sulla cosa più cara che hai che mi vuoi bene!- Sì, tesoro, te lo giuro sull affitto dì casa!';
frasi[178]='MAGRISSIMA.Il marito va dal medico per un consiglio.- Dottore, mia moglie è magra da impazzire. Che cosa devo fare?- Caro mio, falla mangiare!- E da chi?';
frasi[179]='SINTONIA.- Come mai vai così d accordo con tua moglie? - Semplicissimo, ci siamo messi d accordo che al mattino ubbidisco io e al pomeriggio comanda lei!';
frasi[180]='ELIMINATO. Durante il rinfresco, dopo la cerimonia, un invitato, arrivato in ritardo, domanda affannato.- Scusi, arrivo adesso, è lei lo sposo?- No, io sono stato eliminato alle semifinali.';
frasi[181]='VENTI CHILI.Il marito severo:Mia cara, devi ad ogni costo dimagrire! Adesso hai più di venti chili con i quali non sono né legalmente né religiosamente sposato!';
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